sábado, 2 de abril de 2011

¿TE AMO es igual a TE NECESITO?

 
Si te necesito es porque te amo, porque no puedo vivir sin ti, porque mi vida no tiene sentido si no estás a mi lado, me da igual todo lo demás si no estás tú… Si me amas así, realmente no me amas como a mi me gustaría porque me necesitas.

No es lo mismo amar que necesitar, aunque nos hayan hecho creer que era así.

¿Qué es amar? Cuando uno ama forma parte de una relación entre dos personas, donde existe la reciprocidad ( tú me das-yo te doy). Se acepta y se desea recibir amor. Si amas a una persona, compartes con ella tu vida, explicas lo que te sucede, lo que sientes y lo que deseas. Las dos personas se sientes responsables de su relación, de las cosas buenas y de las malas. Cada uno está bien consigo mismo o busca estar bien con su vida, lucha por conseguir sus propias metas, la pareja le acompaña pero cada persona hace su camino. Si a pesar que nos hemos amado, la relación se rompe pasamos por un período de duelo, echando de menos pero tarde o temprano acabamos saliendo de este estado.

¿ Y si te necesito? Si te necesito sólo me importas tú, distorsiono mi realidad y la tuya para que encajen con la idea de lo que ha de ser una relación. Tengo miedo a desagradar, por eso me conformo con todo lo que tú quieres llegando a sentirme culpable de todo lo negativo de la relación. Dejo de hacer mi vida, abandono mis ilusiones y mis metas porque sólo me importas tú. De tal manera, que si un día nuestra relación se rompe siento que dejo de existir y buscaré a otra persona para poder sentirme completo.



Por eso no es lo mismo amar que necesitar, si te necesito no somos dos compañeros de viaje que nos hacemos la vida más agradable, no hay un somos, hay sólo uno. Aquella persona de la que dependemos, si necesitamos acabamos anulándonos entonces si tú no estás nada tiene sentido. 

“No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar juntos” J.Bucay

viernes, 25 de marzo de 2011

"COM AFRONTAR ELS CANVIS SENSE POR"

El día 5 DE ABRIL DE 19H A 21H impartiremos una charla gratuita: "COM AFRONTAR ELS CANVIS SENSE POR" en el Centre Cívic El sortidor. Abordaremos el tema de los cambios en la vida, cómo afrontarlos, qué actitudes tenemos frente a los cambios...

Plaça del Sortidor 12, Poble Sec.

lunes, 21 de marzo de 2011

CAMBIA INTERNET NUESTRAS MENTES?

 
“Lo que hoy somos descansa en lo que ayer pensamos, y nuestros actuales pensamientos forjan nuestra vida futura” (Buda).


La tecnología que ha desarrollado el ser humano a lo largo de su evolución lo ha moldeado desde lo social hasta lo neurocerebral. 



Por citar algunos ejemplos básicos, el descubrimiento del fuego promovió nuevos hábitos alimentarios y nuevas formas de relación social en torno a la comida. En los países ricos, en la actualidad, la elaboración de los alimentos se ha convertido en un objeto de experimentación y de distinción, y no solo de supervivencia.
La invención de la rueda facilitó el transporte de personas, animales y mercancías, y con ello el intercambio de culturas (conocimientos, valores, creencias, ritos, formas de comercio, organización social…).
Los sumerios inventaron la escritura y se estableció una nueva forma de transmitir los saberes que hasta entonces se realizaban vía oral y se apoyaba exclusivamente en nuestra memoria a largo plazo. Se sabe que la lectoescritura ha producido cambios en nuestro cerebro. Ha sido necesario crear nuevas conexiones entre neuronas para llevar a cabo estas destrezas lo que ha dado lugar a nuevos circuitos neuronales entre las áreas del cerebro relacionadas con la visión y la fonología; el cuerpo calloso (haz nervioso que conecta los dos hemisferios) y los cíngulos angulares derecho e izquierdo, además de las áreas relacionadas con la conceptualización, el análisis espacial y la toma de decisiones.

Nuestro cerebro, y por consiguiente, nuestro comportamiento cambian ante la influencia de la cultura y las nuevas tecnologías. Este proceso se produce gracias a la neuroplasticidad o plasticidad neuronal, que es la capacidad que poseen las neuronas de establecer nuevas conexiones entre sí, y por tanto, crear rutas que conducirán a nuevas organizaciones corticales. Las conexiones sinápticas se crean y se destruyen en función de las experiencias que vivimos y sentimos a lo largo de nuestra vida, lo que nos permite aprender constantemente.
Así, nuestro pensamiento se produce gracias a las conexiones entre neuronas. Cada pensamiento nuevo crea una nueva ruta neuronal y el cambio de un pensamiento a otro activa distintas conexiones. El cerebro está constantemente organizándose y reorganizándose en función de las exigencias del medio.

 El nacimiento del primer ordenador, hace unos sesenta años y el posterior desarrollo de Internet, las redes sociales, la telefonía móvil, etc. ha modificado significativamente nuestro mapa económico, laboral, social-relacional, y como apuntan ya algunos investigadores, también neurobiológico.
Nicholas G. Carr, experto en Tecnologías de la Información y la Comunicación (TIC), y asesor de la Enciclopedia británica plantea cómo Internet modifica nuestro cerebro y  nuestro comportamiento.
Carr opina que las características propias de la Red como la rapidez con la que se presenta la información, y la forma en que se presenta, en porciones, nos obliga a una lectura superficial lo que contribuiría a disminuir nuestra capacidad de concentración, atención, reflexión y contemplación que se consigue con la lectura en profundidad.
En  nuestro proceso de búsqueda de información a través de la Red vamos saltando de un contenido a otro lo que incentiva la lectura rápida y superficial. La vista pasa por el texto dando saltos hasta dar con lo que buscamos. En un ensayo dirigido por expertos del University College de Londres (UCL) sobre los hábitos de búsqueda de información en Internet, hallaron que los usuarios “miraban la información por encima” sin detenerse en ella. Iban de un artículo a otro, y no acostumbraban a volver atrás. Buscaban titulares, páginas y resúmenes para conseguir una satisfacción inmediata. Y esto no solo se ha observado en los adolescentes, que pasan más horas en Internet y que ya nacen casi con un ordenador bajo el brazo, sino también en los adultos que van incorporando este nuevo hábito tras la introducción de las tecnologías digitales en la mayoría de sus trabajos. Con esto, se entrenaría nuestra inteligencia visual-espacial y se debilitaría el procesamiento más profundo de la información.
Carr señala que la lectura sostenida y profunda permite el pensamiento profundo, y éste se encontraría comprometido por la dinámica de rapidez y de información en porciones característica de Internet, de los móviles y de las redes sociales, lo que estaría moldeando nuestra manera de pensar. Por otro lado, Maryanne Wolf, investigadora de la lectura y el lenguaje de Tufts University (EEUU), plantea que la información sin guía podría conducirnos a creer que estamos adquiriendo conocimientos, cuando en realidad para ello es necesario que se den procesos de pensamiento difíciles y largos que conducen al conocimiento auténtico, y esto no se conseguiría con la lectura a saltos y superficial que no supone un esfuerzo de concentración ni atención sostenidos…

 Lo que estaría en juego es, según Carr, son algunas de nuestras funciones cerebrales superiores como “nuestra capacidad de concentración, de abstracción, reflexión y contemplación” que estimulan la creatividad y nos hace únicos. La concentración en una tarea es clave para el establecimiento de la memoria a largo plazo, el pensamiento crítico y conceptual, y la creatividad. Las emociones y la empatía también necesitan de ese tiempo para ser procesadas. Si no nos damos el tiempo necesario para prestarnos una atención plena y consciente ¿qué será de nuestro Yo? ¿Y del de los demás?.
El reto es vivir la vida como un verbo, no como un sustantivo.



domingo, 20 de marzo de 2011

¿CÓMO HACERTE SABER QUE SIEMPRE HAY TIEMPO?

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?



Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas, salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.

Cómo hacerte saber
que nadie establece normas, salvo la vida!

Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el por qué de los niños tiene un por qué.

Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.

Que para que nos den, también hay que saber cómo pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es, en definitiva, no quererse.
Que para que nos quieran debemos mostrar quienes somos.
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.

Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensibles y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos, levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.

Que sería mucho mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla, y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder puede ser también avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol.

Cómo hacerte saber
que nadie establece normas, salvo la vida! 

Mario Benedetti

martes, 15 de marzo de 2011

TALLER :GESTIÓ INTEL.LIGENT DE LES EMOCIONS


Després de Setmana Santa començarem el taller de GESTIÓ INTEL.LIGENT DE LES EMOCIONS serà els dimecres a les 19:30 al Centre Cívic de El Sortidor. Situat a la Plaça del Sortidor,12. Poble Sec.

 En aquest curs treballarem les emocions bàsiques: l´alegria, la tristesa, la ràbia i la por. A partir de dinàmiques aprendrem hàbits per viure amb més alegria, permetre´ns la tristesa, expressar de forma efectiva la ràbia i afrontar la por. També parlarem de l´estrés, perque ens afecta i farem tècniques de relaxació per poder combatre´l.

Com a metodologia: El curs té una part teòrica on s´explicarà les emocions bàsiques i una part més pràctica amb dinàmiques per treballar les habilitats necessàries per tenir una bona gestió d´aquestes emocions.

Objectius: Coneixement de les emocions bàsiques
               Aprenentatge d´habilitats per poder gestionar de forma saludable les emocions
               Hàbits per viure amb més alegria.

Requisits: No es requereixen coneixements previs per fer el curs només ganes de participar.
              
Per poder inscriure´s truqueu al 934434311. Places limitades.

domingo, 13 de marzo de 2011

CITAS PARA PENSAR

"Una de las decisiones más esenciales que podemos tomar tiene que ver con cómo invertimos o a qué dedicamos nuestro tiempo" (Csíkszentmihályi)



"Amar la vida a través del trabajo es intimar con el más recóndito secreto de la vida" (Yibrán Jalil Yibrán)






LAS RELACIONES ADICTIVAS

Una relación es adictiva cuando te hace daño, perjudica tu salud pero no puedes abandonarla. El concepto de adicción al amor se puede equiparar con la dependencia emocional, este tipo de relación ha pasado desapercibida debido a que en nuestra cultura se ha extendido la idea de que toda persona necesita su complemento ideal y de que nadie es gran cosa sin tener a otra persona que la complemente.


Muchos autores definen la dependencia emocional como la necesidad extrema que una persona siente hacia otra a lo largo de sus relaciones de pareja. El concepto importante es el de necesidad extrema que se refiere a la exageración de todo aquello que es propio de las relaciones de pareja: los sentimientos positivos de querer estar con la otra persona, de sentirnos queridos y valorados, de contar con el apoyo de la otra persona. La diferencia entre una relación saludable y la dependencia es cuantitativa, es la distancia entre querer y necesitar.
La dependencia emocional se caracteriza por el establecimiento continuado de las relaciones de pareja tan intensas como las adicciones. Lo que convierte la dependencia en un trastorno es la intolerancia a la soledad y el desprecio que siente la persona dependiente hacia si misma. Esta es la verdadera necesidad psicológica que se intenta compensar en las relaciones de pareja, esta necesidad llega a ser tan grande que se convierte en un objeto fundamental para la persona dependiente como la sustancia lo es para el adicto.
Es dependencia emocional cuando:
-       Los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, si los demás no nos aprueban sentimos que no tenemos valor.
-       Tenemos mucho miedo porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados/as.
-       Estamos constantemente anteponiendo nuestras necesidades, deseos y decimos si cuando deseamos decir que no. Estamos en manos de los otros para obtener felicidad a cambio de sacrificar aquello que realmente deseamos y necesitamos por miedo a ser abandonados/as.
-       En lugar de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de los otros para obtenerla.

Hay características de personalidad que inciden en que algunas persona sean más vulnerables a este tipo de relaciones.
Éstas son algunas de las características:
  • Falta de habilidad para comunicarse y establecer relaciones.
  • Dificultad para expresar ideas de forma crítica.
  •  Falta de confianza y baja autoestima.
  • Inmadurez afectiva.
  •  Baja tolerancia a la frustración.
  • Búsqueda exagerada de sensaciones.
  •  Elevada ansiedad.
  • Dificultad para tomar decisiones y resolver problemas.
Para las personas con estas características es más fácil que puedan tener relaciones adictivas y sufrir por éstas. Es necesario ser consciente de esta forma de relacionarse, trabajar la autoestima y los pensamientos distorsionados que tienen respecto a las relaciones de pareja.


domingo, 6 de marzo de 2011

EMDR: Desensibilización y Reprocesamiento a través de Movimientos Oculares


Las siglas EMDR significan en inglés Eye Movement Desensitization and Reprocessing

¿Qué entendemos por trauma?
Trauma del griego τραμα, significa herida.
            Podríamos definir el trauma como la respuesta a un suceso negativo intenso, no esperable, y no controlable y que pone en peligro la integridad física o psicológica del individuo que es incapaz de afrontarlo y tiene como consecuencia respuestas de terror y de indefensión (Echeburúa, 2004). El suceso traumático al ser de gran intensidad y al carecer la persona de las respuestas adecuadas para afrontarlo explicarían el impacto psicológico. La agresión sexual tanto en la vida adulta como en la infancia, los ataques terroristas, las relaciones de pareja violentas, el fallecimiento violento o inesperado de una persona significativa, las catástrofes naturales, los accidentes, entre otros, son ejemplos de sucesos traumáticos.
            El suceso traumático quiebra la seguridad de la persona tanto en sí misma como en los demás. Se produce así, una pérdida de la confianza básica, una pérdida de la integridad del propio yo. 
            En la persona traumatizada el suceso traumático se almacena en la memoria y al recordar el episodio varios años después, las imágenes no han cambiado, ni tampoco las sensaciones físicas, las emociones y las creencias derivadas del incidente, es como si quedasen congeladas en nuestra memoria. En condiciones normales, nuestros recuerdos se modifican con el paso del tiempo a lo largo de las diferentes etapas de nuestra vida para concordarlos con nuestro sistema de creencias.
¿Qué ocurre a nivel psicológico en el trauma?
            En situaciones traumáticas es frecuente que la persona presente numerosas creencias negativas en torno a esta experiencia, tales como culpabilidad, responsabilidad con respecto a la posibilidad de control y a la imposibilidad de defenderse. 

            En una situación normal, las creencias negativas son comparadas con las creencias posibles de las que todos disponemos dando una solución adaptativa más adecuada a la realidad, y todo esto es posible gracias al sistema natural adaptativo de procesamiento de la realidad.
            Cuando un trauma da lugar a un cuadro clínico como el trastorno de estrés postraumático, parecería que este sistema de procesamiento de la información sería inactivado por el trauma de tal forma que la información percibida en el incidente quedaría congelada sin poder ser comparada con las otras creencias de las que disponemos. De este modo, las imágenes, las emociones, las sensaciones y las creencias que se originan en ese momento perdurarán sin cambios a lo largo de la vida de la persona. Cuando recordamos episodios de nuestra vida no traumáticos estos recuerdos van cambiando en función de los años que van pasando, vamos reescribiendo nuestra propia historia de forma inconsciente.
¿Cómo actúa EMDR?

            A través de la estimulación sensorial bilateral (movimientos oculares; tapping o sonidos alternados), el EMDR estimula el sistema de procesamiento adaptativo de la información permitiendo la comparación rápida de las creencias negativas producto del trauma con las creencias positivas que casi todos poseemos consiguiendo resolver de forma realista y adaptativa del episodio traumático. Se integra así la experiencia convirtiéndose en un recuerdo sin carga negativa que permitirá a la persona avanzar y resolver el problema. 

            Parece ser que gracias a la estimulación bilateral se facilitaría el intercambio de información entre los dos hemisferios cerebrales a gran velocidad de manera que los recuerdos, creencias y emociones negativas que se almacenan en nuestro hemisferio derecho se intercambian con las creencias positivas y los recursos que se almacenan en el hemisferio izquierdo de tal forma que, al final, se consigue una interpretación más realista y equilibrada del tema.
            Al producirse una desensibilización, esto es, una disminución significativa de la intensidad de las emociones y de las sensaciones corporales asociadas, además del reprocesamiento de la información, como los cambios en las creencias y en las conductas, se va consiguiendo un cambio en la identidad del individuo, produciéndose un incremento de la autoestima y de la sensación de dominio frente a la vida.
            Esta técnica aporta algo muy interesante y es la rapidez con la que se llegan a conseguir cambios significativos a problemas que desde la psicoterapia tardábamos años en conseguirlo. Con EMDR los tiempos se reducen drásticamente. Al ubicar el pasado donde le corresponde liberamos el presente y podemos avanzar y afrontar el futuro. Estamos hablando de pocos meses y a veces de pocas sesiones,
            EMDR estimula nuestra capacidad de autocuración, como cuando al sufrir una herida física nuestro organismo pone en marcha a los glóbulos blancos que arrastrarán las células muertas y atacarán a las posibles bacterias que puedan colarse por la herida, y así poder iniciar la fase de restauración, del mismo modo nuestras heridas emocionales también pueden cicatrizarse gracias a esta técnica.

¿Qué ocurre a nivel cerebral en el trauma?

            Cuando una persona sufre un trauma, a nivel cerebral se producen unas anomalías a nivel de estructuras cerebrales tales como la amígdala, el hipocampo y de la lateralización hemisférica. Numerosos estudios, como los llevados a cabo por el Dr. van der Kolk (1996) muestran como “cuando las personas que habían sufrido un trauma eran expuestas a la narración de sus experiencias traumáticas, se observaba un incremento de la actividad cerebral en el hemisferio derecho, y en partes del sistema límbico conectado a la amígdala. La mayor actividad se registraba en la misma amígdala, el córtex insular, el córtex órbito-frontal posterior, el cíngulo anterior y el córtex temporal anterior. La actividad de estas estructuras se acompañaba de un aumento de la actividad del córtex visual derecho, lo que reflejaba la reexperiemtnación visual de sus traumas, de acuerdo con la descripción de los pacientes”.




            Otra observación importante es que el área de Broca, nuestro centro del lenguaje que traduce nuestras experiencias personales al lenguaje comunicativo, reducía su actividad o permanecía inactiva durante el proceso de recuerdo del trauma. Así, de poco serviría hablar y hablar sobre el trauma para conseguir su elaboración total, ya que fisiológicamente no es posible.
            En los casos de trauma también se ha encontrado una marcada lateralización de la actividad del hemisferio derecho, el cual está involucrado en la evaluación del significado emocional de la información que recibimos. Se sabe en la actualidad que cuando recordamos una experiencia traumática este hemisferio se activa de forma predominante. Así, el hemisferio derecho estaría especializado en la percepción y expresión de las emociones, y especialmente en las negativas, mientras que el hemisferio izquierdo jugaría un papel importante en el análisis cognitivo y la producción del lenguaje.

¿Quién se puede beneficiar del EMDR?

La amplia experiencia llevada a cabo con EMDR muestra que una amplia variedad de problemas pueden ser abordados con esta técnica, además del trauma. Desde aquellas personas que han sufrido experiencias traumáticas o experiencias dolorosas en el pasado hasta personas que hayan vivido situaciones traumáticas aparentemente de menor magnitud. Las consecuencias del trauma dependerán de la persona, del entorno afectivo y de la historia personal, así, problemas como el duelo no resuelto, las fobias, la baja autoestima, el déficit en habilidades sociales, miedo a hablar en público, la depresión, trastornos de ansiedad, el dolor crónico, trastornos disociativos, trastorno en el apego, responden muy bien al tratamiento con EMDR.
Además de los adultos, los niños también se benefician de esta técnica, en casos de abuso, tratamiento de estrés postraumático, trastorno de ansiedad de separación, trastorno de déficit de atención con o sin impulsividad, fobias, duelo inconcluso, enuresis y encopresis y trastorno en el apego.

¿Cuánto tiempo dura el Tratamiento EMDR?

            El tipo de problema, las circunstancias vitales, y la cantidad del tiempo pasado con el trauma previo, determinarán cuántas sesiones EMDR son necesarias. Un tratamiento típico dura 10 sesiones, a razón de una por semana. El método EMDR puede utilizarse dentro de una terapia "verbal" estándar, como una terapia complementaria con un terapeuta por separado, o como un tratamiento en sí mismo.

Bibliografía
Shapiro, F; Silk, M (2008). EMDR. Una terapia revolucionaria para superar la ansiedad, el estrés y los traumas. Barcelona. Ed. Kairós.
Enlaces:

miércoles, 16 de febrero de 2011

EL BUSCADOR


Esta es una historia publicada en CUENTOS PARA PENSAR de JORGE BUCAY, vale la pena leerla y tomar nota de su mensaje. Esperamos os guste.
Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como un buscador…
Un buscador es alguien que busca; no necesariamente alguien que encuentra. Tampoco es alguien que, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día, el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo. Así que lo dejó todo y partió.
Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó, a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo le llamó la atención una colina a la derecha del sendero. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadores. La rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada. Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.
De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquel lugar. El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.
Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió aquella inscripción sobre una de las piedras:
ABDUL TAREG, VIVIÓ 8 AÑOS, 6 MESES, 2 SEMANAS Y 3 DÍAS
Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra: era una lápida. Sintió pena al pensar que un niño tan pequeño estaba enterrado en aquel lugar.
Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Se acercó a leerla. Decía:
YAMIR KALIB, VIVIÓ 5 AÑOS, 8 MESES Y 3 SEMANAS
El buscador se sintió terriblemente conmocionado. Aquel hermoso lugar era un cementerio, y cada piedra era una tumba.
Una por una, empezó a leer las lápidas. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto. Pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años… Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por allí y se acercó. Lo miró llorar durante un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No, por ningún familiar- dijo el buscador ¿ Qué pasa en este pueblo? ¿ Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿ Por qué hay tantos niños muertos enterrados en este lugar?

El anciano sonrió y dijo:  

- Puede usted serenarse. Lo que pasa es que tenemos una vieja costumbre. Le contaré…: “ CUANDO UN JOVEN CUMPLE QUINCE AÑOS, SUS PADRES LE REGALAN UNA LIBRETA COMO ESTA QUE TENGO AQUÍ, PARA QUE SE LA CUELGUE AL CUELLO. Es tradición entre nosotros que, a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente en algo, abre la libreta y anota en ella: 
A la izquierda, qué fue lo disfrutado. 
A la derecha, cuánto tiempo duró el gozo. 
Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos… Cada momento.
Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es para nosotros el único y verdadero TIEMPO VIVIDO.”



Una buena costumbre, ojalá escribamos muchas cosas en nuestra libreta de felicidad.



-        

domingo, 30 de enero de 2011

LOS NIÑOS VEN. LOS NIÑOS HACEN


El ser humano aprende por ensayo y error, prueba una acción y observa si es válida, si funciona, la utilizará en otra ocasión, si no, intentará otras hasta dar con la solución correcta. También aprendemos “imitando” la conducta de los demás. A esta forma de aprendizaje se denomina aprendizaje vicario o social. El aprendizaje vicario nos permite aprender viendo a otras personas con las que nos identificamos, realizar conductas determinadas sin necesidad de práctica. Si el resultado de esas conductas para las personas que observamos son positivas las “imitaremos” y adquiriremos la nueva conducta y si la consecuencia es negativa, evitaremos esa conducta.

Cuando nacemos somos como un libro en blanco en el que iremos escribiendo nuestra vida. Allí quedarán registrados nuestros hábitos, costumbres, ideas, creencias, deseos, aversiones, ilusiones y frustraciones… en todo este proceso iremos dando forma a nuestra personalidad y nuestra identidad como persona única. Aunque para llegar a serlo iremos ensayando y errando, e iremos imitando modelos importantes para nosotros. Nuestros padres son los modelos primarios y primordiales para nosotros. Nos nutrimos de ellos física y psicológicamente, son nuestro soporte, nuestra guía y nuestro cobijo. Como padres debemos tomar conciencia de lo importante que es tener un hijo y la responsabilidad que esto supone. Y como hijos, conocer las limitaciones de nuestros padres y conseguir con el tiempo deshacernos de aquello “heredado” que no nos ayuda en nuestro crecimiento y guardar todo aquello que sí nos ayuda.

Otro modelo que seguimos es el que nos ofrece la escuela con sus profesores y los conocimientos y comportamientos que nos transmiten. También a lo largo de nuestra vida nos vamos modelando constantemente a través de lo que nos muestran los medios masivos de comunicación en general y del intercambio constante con los demás.

Sin embargo, la influencia mayor la recibimos cuando somos pequeños, somos como esponjas y estamos ávidos de conocimiento para entender lo que nos rodea y para ser aceptados por los demás, sobre todo por nuestros padres.

Por esto es tan importante no olvidar que los adultos somos el espejo en el que los niños se van a reflejar y a quienes van a querer parecerse…

HAZ QUE TU INFLUENCIA SEA POSITIVA

¿Qué les estamos enseñando?, es la pregunta que nos plantea este breve e impactante vídeo que queremos compartir con vosotr@s, realizado para la Australia’s National Association for the Prevention of Child Abuse and Neglect.


miércoles, 26 de enero de 2011

LA VENTANA INTERIOR TAMBIÉN EN FACEBOOK


Os informamos que La Ventana Interior ya está en la red social. Nos podéis encontrar en Facebook. Allí encontraréis también nuestros artículos, nuestras reflexiones, informaremos de cursos de interés sobre crecimiento personal y/o profesional, y un largo etcétera. También se recogerán vuestros comentarios y, vuestras ideas siempre serán bien recibidas. 

 





¡Aprovechemos la oportunidad que nos ofrece la red para compartir nuestro conocimiento!
 


domingo, 23 de enero de 2011

ATRÉVETE A CAMBIAR

Un magnífico spot que nos muestra que el miedo se esfuma cuando nos enfrentamos a él. 
Una imagen vale más que mil palabras... o al menos nos puede ayudar a entenderlas...


http://www.youtube.com/watch?v=wWEXc4h01pM (para ver el vídeo pinchad aquí)

Agradezco el hallazgo a María Bermejo y Montse Pujol, terapuetas en Terapia Guestáltica, que lo han compartido conmigo durante el Taller: Plantarle cara al miedo. Gracias y felicidades por vuestro excelente trabajo y humanidad.

 

 








domingo, 16 de enero de 2011

SIN MIEDO AL CAMBIO

 
            Cuando no estamos satisfechos con nuestra vida, cuando nos hace sentirnos infelices ¿por qué tememos tanto al cambio? La respuesta es compleja. El miedo irracional es una ancla pesada que nos inmoviliza o nos dificulta el tomar una decisión, caminar, avanzar. Nos asusta el devenir porque no lo conocemos, porque vivimos mal la incertidumbre y ante la posibilidad de cambiar preferimos quedarnos en nuestra burbuja segura y cómoda que ya conocemos aunque no nos haga felices. Nos conformamos y nos autoengañamos dándonos mil y una excusa para no romper esa burbuja, para no movernos. Nos convencemos de que la realidad que percibimos y sentimos es la única, pero esto no es así, somos selectivos en la percepción. Es como si cada uno de nosotros lleváramos unas gafas que nos hacen ver el mundo de una determinada manera en función de nuestra historia pasada, de nuestros esquemas o mapas mentales. Lo que vemos no es la realidad sino una interpretación que hacemos de ella. Quitarse esas gafas no es tarea fácil, pero no es imposible.




            Para salir de la burbuja hemos de aceptar la incertidumbre como parte de la experiencia de vivir. No podemos controlarlo todo, es imposible y eso forma parte de lo que es ser humano. Los desafíos que nos encontraremos nos pondrán a prueba y nos harán más fuertes. Si nos quedamos parados languideceremos, nos debilitaremos. Como cuando después de romperte una pierna te quitan el yeso y ves con sorpresa como ésta ha adelgazado, ha perdido musculatura, está más débil y sólo recuperaremos su fuerza haciendo ejercicio, esforzándonos. Aceptando los desafíos nos fortaleceremos a nivel psicológico; descubriremos recursos que permanecían escondidos en nuestro interior y aprenderemos nuevos.
            Este nuevo camino que iniciamos nos asustará en ocasiones y parecerá que el suelo que pisamos es tan frágil como si estuviéramos sobre un castillo de naipes que en cualquier momento puede derrumbarse, nos planteará preguntas del tipo “no podré”, “no seré capaz”, este pensamiento o diálogo interior no nos ayudará, es la voz del miedo y tendremos que plantarle cara, porque el miedo es muy cobarde, cuando te enfrentas a él, desaparece. Así que si nos enfrentamos a este pensamiento miedoso con otro como “es difícil, pero lo voy a intentar”, se abrirá ante nosotros un nuevo horizonte que nos dará la oportunidad de poder lograr iniciar la marcha. Recordemos aquellas ocasiones del pasado que nos daban miedo y después, una vez superadas nos dimos cuenta de que no eran para tanto…




            La marcha no será probablemente un paseo por la alfombra roja, cometeremos errores, algunas personas nos desaprobarán, pero dependerá de nosotros, de nuestra actitud mental y del poder que otorgamos a los demás para que esto nos dañe. Somos responsables de cómo vivimos nuestra realidad ya que oímos lo que queremos oír, vemos lo que queremos ver y, en consecuencia, sentimos lo que queremos sentir. Ya lo decía Epícteto “Los acontecimientos no nos hacen daño, pero nuestra visión de los mismos nos lo puede hacer”. No podemos elegir nuestras circunstancias externas, cierto, pero siempre podemos elegir la forma en la que reaccionamos a ellas.
            Para esta marcha hemos de ir bien equipados de seguridad, creer que conseguiremos lo que nos hemos propuesto mediante nuestro esfuerzo y de confianza en uno mismo. La motivación y los sueños van a ser nuestro combustible.
            La seguridad no se fundamenta en lo que hacemos sino en la fe que tenemos en que somos capaces de hacer frente a los desafíos, en nuestra capacidad interior; es un compromiso con nosotros mismos. Cuando conseguimos esto confiamos en nosotros y somos capaces de aceptar nuestros errores y aprender de ellos. La mayoría de gente que ha alcanzado sus objetivos ha cometido errores y ha tenido que empezar de nuevo en muchas ocasiones. Lo importante es no detenerse, creer en nosotros y seguir persiguiendo nuestros sueños.
Nos acompañarán también la tristeza, el dolor y la soledad, sin embargo, a medida que avancemos, nos iremos despidiendo de cada una de ellas. Ninguna de ellas dura siempre, podremos conseguir distanciarnos de ellas. Hemos de tener la certeza de que de todas las situaciones se sale de una forma u otra y de todas ellas aprendemos algo importante. Abandonaremos nuestros viejos hábitos e integraremos nuevos que nos ayudarán a crecer.
            Durante el viaje no podemos olvidar algo básico y es quererse a uno mismo tal cual somos, como hacemos con nuestros amigos. Así conseguiremos convertirnos en nuestros mejores amigos. El amor hacia los demás y hacia nosotros mismos nos dará esa fortaleza necesaria para seguir avanzando.
            Como Alicia en el País de las Maravillas que persigue al conejo blanco, viviremos aventuras impensables que nos confrontarán con nuestro Yo interior, y que con esfuerzo, confianza, seguridad, combatiendo el miedo, y mucho amor, nos conducirán al otro lado del espejo, y el mundo al que regresaremos ya nunca será aquel que abandonamos. Ni tampoco nosotros.



 Deseamos que consigáis escribir vuestra propia historia ...

 
Las ilustraciones que acompañan al texto pertenecen a la gran ilustradora italiana Nicoletta Ceccoli (http://www.nicolettaceccoli.com/)

 

sábado, 15 de enero de 2011

ANIMARSE A VOLAR


Este cuento de Jorge Bucay nos hace reflexionar sobre la posibilidad que tenemos de arriesgarnos a hacer cosas diferentes y poder volar. Esperamos que os guste.
..Y cuando se hizo grande, su padre le dijo:
-Hijo mío, no todos nacen con alas. Y si bien es cierto que no tienes obligación de volar, opino que sería penoso que te limitaras a caminar teniendo las alas.
-Pero yo no sé volar – contestó el hijo.
-Ven – dijo el padre.
Lo tomó de la mano y caminando lo llevó al borde del abismo en la montaña.
-Ves hijo, este es el vacío. Cuando quieras podrás volar. Sólo debes pararte aquí, respirar profundo, y saltar al abismo. Una vez en el aire extenderás las alas y volarás... 




El hijo dudó.
-¿Y si me caigo?
-Aunque te caigas no morirás, sólo te harás más fuerte para el siguiente intento –contestó el padre.
El hijo volvió al pueblo, a sus amigos, a sus pares, a sus compañeros con los que había caminado toda su vida.
Los más pequeños de mente dijeron:
-¿Estás loco? ¿Para qué? Tu padre está delirando… ¿qué vas a buscar volando?
Los más lúcidos también sentían miedo:
-¿Será cierto? ¿No será peligroso? ¿Por qué no empiezas despacio?. Mejor empieza desde la copa del un árbol, pero….¿desde la cima?
El joven escuchó el consejo de quienes lo querían. Subió a la copa de un árbol y con coraje saltó... Desplegó sus alas…
Las agitó en el aire con todas sus fuerzas... pero igual... se precipitó a tierra...
Con un gran chichón en la frente se cruzó con su padre:
-¡Me mentiste! No puedo volar. Probé, y ¡mira el golpe que me di!. No soy como tú. Mis alas son de adorno... – lloriqueó.
-Hijo mío – dijo el padre – Para volar hay que crear el espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen.
Es como tirarse en un paracaídas... necesitas cierta altura antes de saltar.
Para aprender a volar siempre hay que empezar corriendo un riesgo.
Si uno no quiere correr riesgos, lo mejor será resignarse y seguir caminando como siempre.

lunes, 10 de enero de 2011

CITAS PARA PENSAR

 "No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente"  
 
 
"La vida solo puede ser entendida mirando hacia atrás, pero ha de ser vivida mirando hacia adelante"