sábado, 2 de abril de 2011

¿TE AMO es igual a TE NECESITO?

 
Si te necesito es porque te amo, porque no puedo vivir sin ti, porque mi vida no tiene sentido si no estás a mi lado, me da igual todo lo demás si no estás tú… Si me amas así, realmente no me amas como a mi me gustaría porque me necesitas.

No es lo mismo amar que necesitar, aunque nos hayan hecho creer que era así.

¿Qué es amar? Cuando uno ama forma parte de una relación entre dos personas, donde existe la reciprocidad ( tú me das-yo te doy). Se acepta y se desea recibir amor. Si amas a una persona, compartes con ella tu vida, explicas lo que te sucede, lo que sientes y lo que deseas. Las dos personas se sientes responsables de su relación, de las cosas buenas y de las malas. Cada uno está bien consigo mismo o busca estar bien con su vida, lucha por conseguir sus propias metas, la pareja le acompaña pero cada persona hace su camino. Si a pesar que nos hemos amado, la relación se rompe pasamos por un período de duelo, echando de menos pero tarde o temprano acabamos saliendo de este estado.

¿ Y si te necesito? Si te necesito sólo me importas tú, distorsiono mi realidad y la tuya para que encajen con la idea de lo que ha de ser una relación. Tengo miedo a desagradar, por eso me conformo con todo lo que tú quieres llegando a sentirme culpable de todo lo negativo de la relación. Dejo de hacer mi vida, abandono mis ilusiones y mis metas porque sólo me importas tú. De tal manera, que si un día nuestra relación se rompe siento que dejo de existir y buscaré a otra persona para poder sentirme completo.



Por eso no es lo mismo amar que necesitar, si te necesito no somos dos compañeros de viaje que nos hacemos la vida más agradable, no hay un somos, hay sólo uno. Aquella persona de la que dependemos, si necesitamos acabamos anulándonos entonces si tú no estás nada tiene sentido. 

“No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar juntos” J.Bucay

viernes, 25 de marzo de 2011

"COM AFRONTAR ELS CANVIS SENSE POR"

El día 5 DE ABRIL DE 19H A 21H impartiremos una charla gratuita: "COM AFRONTAR ELS CANVIS SENSE POR" en el Centre Cívic El sortidor. Abordaremos el tema de los cambios en la vida, cómo afrontarlos, qué actitudes tenemos frente a los cambios...

Plaça del Sortidor 12, Poble Sec.

lunes, 21 de marzo de 2011

CAMBIA INTERNET NUESTRAS MENTES?

 
“Lo que hoy somos descansa en lo que ayer pensamos, y nuestros actuales pensamientos forjan nuestra vida futura” (Buda).


La tecnología que ha desarrollado el ser humano a lo largo de su evolución lo ha moldeado desde lo social hasta lo neurocerebral. 



Por citar algunos ejemplos básicos, el descubrimiento del fuego promovió nuevos hábitos alimentarios y nuevas formas de relación social en torno a la comida. En los países ricos, en la actualidad, la elaboración de los alimentos se ha convertido en un objeto de experimentación y de distinción, y no solo de supervivencia.
La invención de la rueda facilitó el transporte de personas, animales y mercancías, y con ello el intercambio de culturas (conocimientos, valores, creencias, ritos, formas de comercio, organización social…).
Los sumerios inventaron la escritura y se estableció una nueva forma de transmitir los saberes que hasta entonces se realizaban vía oral y se apoyaba exclusivamente en nuestra memoria a largo plazo. Se sabe que la lectoescritura ha producido cambios en nuestro cerebro. Ha sido necesario crear nuevas conexiones entre neuronas para llevar a cabo estas destrezas lo que ha dado lugar a nuevos circuitos neuronales entre las áreas del cerebro relacionadas con la visión y la fonología; el cuerpo calloso (haz nervioso que conecta los dos hemisferios) y los cíngulos angulares derecho e izquierdo, además de las áreas relacionadas con la conceptualización, el análisis espacial y la toma de decisiones.

Nuestro cerebro, y por consiguiente, nuestro comportamiento cambian ante la influencia de la cultura y las nuevas tecnologías. Este proceso se produce gracias a la neuroplasticidad o plasticidad neuronal, que es la capacidad que poseen las neuronas de establecer nuevas conexiones entre sí, y por tanto, crear rutas que conducirán a nuevas organizaciones corticales. Las conexiones sinápticas se crean y se destruyen en función de las experiencias que vivimos y sentimos a lo largo de nuestra vida, lo que nos permite aprender constantemente.
Así, nuestro pensamiento se produce gracias a las conexiones entre neuronas. Cada pensamiento nuevo crea una nueva ruta neuronal y el cambio de un pensamiento a otro activa distintas conexiones. El cerebro está constantemente organizándose y reorganizándose en función de las exigencias del medio.

 El nacimiento del primer ordenador, hace unos sesenta años y el posterior desarrollo de Internet, las redes sociales, la telefonía móvil, etc. ha modificado significativamente nuestro mapa económico, laboral, social-relacional, y como apuntan ya algunos investigadores, también neurobiológico.
Nicholas G. Carr, experto en Tecnologías de la Información y la Comunicación (TIC), y asesor de la Enciclopedia británica plantea cómo Internet modifica nuestro cerebro y  nuestro comportamiento.
Carr opina que las características propias de la Red como la rapidez con la que se presenta la información, y la forma en que se presenta, en porciones, nos obliga a una lectura superficial lo que contribuiría a disminuir nuestra capacidad de concentración, atención, reflexión y contemplación que se consigue con la lectura en profundidad.
En  nuestro proceso de búsqueda de información a través de la Red vamos saltando de un contenido a otro lo que incentiva la lectura rápida y superficial. La vista pasa por el texto dando saltos hasta dar con lo que buscamos. En un ensayo dirigido por expertos del University College de Londres (UCL) sobre los hábitos de búsqueda de información en Internet, hallaron que los usuarios “miraban la información por encima” sin detenerse en ella. Iban de un artículo a otro, y no acostumbraban a volver atrás. Buscaban titulares, páginas y resúmenes para conseguir una satisfacción inmediata. Y esto no solo se ha observado en los adolescentes, que pasan más horas en Internet y que ya nacen casi con un ordenador bajo el brazo, sino también en los adultos que van incorporando este nuevo hábito tras la introducción de las tecnologías digitales en la mayoría de sus trabajos. Con esto, se entrenaría nuestra inteligencia visual-espacial y se debilitaría el procesamiento más profundo de la información.
Carr señala que la lectura sostenida y profunda permite el pensamiento profundo, y éste se encontraría comprometido por la dinámica de rapidez y de información en porciones característica de Internet, de los móviles y de las redes sociales, lo que estaría moldeando nuestra manera de pensar. Por otro lado, Maryanne Wolf, investigadora de la lectura y el lenguaje de Tufts University (EEUU), plantea que la información sin guía podría conducirnos a creer que estamos adquiriendo conocimientos, cuando en realidad para ello es necesario que se den procesos de pensamiento difíciles y largos que conducen al conocimiento auténtico, y esto no se conseguiría con la lectura a saltos y superficial que no supone un esfuerzo de concentración ni atención sostenidos…

 Lo que estaría en juego es, según Carr, son algunas de nuestras funciones cerebrales superiores como “nuestra capacidad de concentración, de abstracción, reflexión y contemplación” que estimulan la creatividad y nos hace únicos. La concentración en una tarea es clave para el establecimiento de la memoria a largo plazo, el pensamiento crítico y conceptual, y la creatividad. Las emociones y la empatía también necesitan de ese tiempo para ser procesadas. Si no nos damos el tiempo necesario para prestarnos una atención plena y consciente ¿qué será de nuestro Yo? ¿Y del de los demás?.
El reto es vivir la vida como un verbo, no como un sustantivo.



domingo, 20 de marzo de 2011

¿CÓMO HACERTE SABER QUE SIEMPRE HAY TIEMPO?

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?



Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas, salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.

Cómo hacerte saber
que nadie establece normas, salvo la vida!

Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el por qué de los niños tiene un por qué.

Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.

Que para que nos den, también hay que saber cómo pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es, en definitiva, no quererse.
Que para que nos quieran debemos mostrar quienes somos.
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.

Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensibles y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos, levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.

Que sería mucho mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla, y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder puede ser también avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol.

Cómo hacerte saber
que nadie establece normas, salvo la vida! 

Mario Benedetti

martes, 15 de marzo de 2011

TALLER :GESTIÓ INTEL.LIGENT DE LES EMOCIONS


Després de Setmana Santa començarem el taller de GESTIÓ INTEL.LIGENT DE LES EMOCIONS serà els dimecres a les 19:30 al Centre Cívic de El Sortidor. Situat a la Plaça del Sortidor,12. Poble Sec.

 En aquest curs treballarem les emocions bàsiques: l´alegria, la tristesa, la ràbia i la por. A partir de dinàmiques aprendrem hàbits per viure amb més alegria, permetre´ns la tristesa, expressar de forma efectiva la ràbia i afrontar la por. També parlarem de l´estrés, perque ens afecta i farem tècniques de relaxació per poder combatre´l.

Com a metodologia: El curs té una part teòrica on s´explicarà les emocions bàsiques i una part més pràctica amb dinàmiques per treballar les habilitats necessàries per tenir una bona gestió d´aquestes emocions.

Objectius: Coneixement de les emocions bàsiques
               Aprenentatge d´habilitats per poder gestionar de forma saludable les emocions
               Hàbits per viure amb més alegria.

Requisits: No es requereixen coneixements previs per fer el curs només ganes de participar.
              
Per poder inscriure´s truqueu al 934434311. Places limitades.

domingo, 13 de marzo de 2011

CITAS PARA PENSAR

"Una de las decisiones más esenciales que podemos tomar tiene que ver con cómo invertimos o a qué dedicamos nuestro tiempo" (Csíkszentmihályi)



"Amar la vida a través del trabajo es intimar con el más recóndito secreto de la vida" (Yibrán Jalil Yibrán)






LAS RELACIONES ADICTIVAS

Una relación es adictiva cuando te hace daño, perjudica tu salud pero no puedes abandonarla. El concepto de adicción al amor se puede equiparar con la dependencia emocional, este tipo de relación ha pasado desapercibida debido a que en nuestra cultura se ha extendido la idea de que toda persona necesita su complemento ideal y de que nadie es gran cosa sin tener a otra persona que la complemente.


Muchos autores definen la dependencia emocional como la necesidad extrema que una persona siente hacia otra a lo largo de sus relaciones de pareja. El concepto importante es el de necesidad extrema que se refiere a la exageración de todo aquello que es propio de las relaciones de pareja: los sentimientos positivos de querer estar con la otra persona, de sentirnos queridos y valorados, de contar con el apoyo de la otra persona. La diferencia entre una relación saludable y la dependencia es cuantitativa, es la distancia entre querer y necesitar.
La dependencia emocional se caracteriza por el establecimiento continuado de las relaciones de pareja tan intensas como las adicciones. Lo que convierte la dependencia en un trastorno es la intolerancia a la soledad y el desprecio que siente la persona dependiente hacia si misma. Esta es la verdadera necesidad psicológica que se intenta compensar en las relaciones de pareja, esta necesidad llega a ser tan grande que se convierte en un objeto fundamental para la persona dependiente como la sustancia lo es para el adicto.
Es dependencia emocional cuando:
-       Los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, si los demás no nos aprueban sentimos que no tenemos valor.
-       Tenemos mucho miedo porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados/as.
-       Estamos constantemente anteponiendo nuestras necesidades, deseos y decimos si cuando deseamos decir que no. Estamos en manos de los otros para obtener felicidad a cambio de sacrificar aquello que realmente deseamos y necesitamos por miedo a ser abandonados/as.
-       En lugar de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de los otros para obtenerla.

Hay características de personalidad que inciden en que algunas persona sean más vulnerables a este tipo de relaciones.
Éstas son algunas de las características:
  • Falta de habilidad para comunicarse y establecer relaciones.
  • Dificultad para expresar ideas de forma crítica.
  •  Falta de confianza y baja autoestima.
  • Inmadurez afectiva.
  •  Baja tolerancia a la frustración.
  • Búsqueda exagerada de sensaciones.
  •  Elevada ansiedad.
  • Dificultad para tomar decisiones y resolver problemas.
Para las personas con estas características es más fácil que puedan tener relaciones adictivas y sufrir por éstas. Es necesario ser consciente de esta forma de relacionarse, trabajar la autoestima y los pensamientos distorsionados que tienen respecto a las relaciones de pareja.